我用10年惨痛经历,悟出了3条人际交往道理

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人在社会飘,哪能不挨人际关系的刀。


假如你正在经历像刘瑜所说的“我曾纠结在很多奇形怪状的人际关系里”,作为过来人的我想对你说:“人总得经历几次自我消耗,才会静下心来反思自己的人际关系。”


今天向大家推荐《当你又忙又美,何惧患得患失》这本书,分享3个维度的人际关系原则,希望能帮你们最大限度地把内耗转化为养分。




在《我就是演员》的总决赛中,导师刘天池对演员宋轶所说的一番话,能帮助很多年轻人。


宋轶曾跟刘天池私下诉苦,说自己的性格可能不适合在娱乐圈发展,因为嘴不甜,不太会处理人际关系,并一直为此而紧张,甚至一度在精神上有很大压力。


@《我就是演员》


刘天池回答:“你只要拿角色跟观众对话就可以了,不用学会那么多迎来送往,那个没有用,有用的是你一个又一个拔地而起的角色。”

 

在我看来,业务方面,宋轶的表演很有饱和度,在表演时情绪饱满,对细节拿捏精准;


配合方面,她被评价为“以配合和交流的形式,完成整个表演”;


人际方面,过于圆滑、精通世故的人反而显得不够专业,会耽误业务精进和自我沉淀。


@电视剧《伪装者》


写作这几年,我经常收到许多来自读者的打着“职场题”旗号的“人际题”:


  • 部门圈子难以融入,要不要跳槽;
  • 年会要给领导敬酒,想想就尴尬;
  • 羡慕同事人见人爱,自己却不行;
  • 辜负了老板的期待和同事的信任,内疚到没法做


其实,一个职场人,业绩最重要。


人际方面,有与工作伙伴高效合作的能力即可,不需要“死要合群活受罪”。


很多人明明业务能力还存在问题,却非要避重就轻地谈论人际关系。


公司雇你来是创造利润的,不是搞人际关系的。


工作是围着目标转的,建立好的同事关系只是完成目标的手段,只要做到不抢功劳,不搬弄是非,能礼貌待人就好。

 


想通这一点,很多职场困扰就能简化了。

 

你会知道能不能融入圈子不是衡量问题的关键,而是企业文化和工作氛围到底适不适合自己长远发


你会知道约着上厕所、茶水间八卦、请客吃饭等所谓和同事拉近关系的活动也不太重要。


至于他们当你面、背你面说了什么,你都控制不了,索性少想为妙;


你会知道不需要被领导和同事对自己的期待和信任所绑架,与其担心别人怎么想,不如全面复盘,汲取经验,避免下次出错。

 

职场里,业务为王,可以合作,不必合群。


 


弱连接的人际关系,介于职场和生活之间。


职场上,大多是同事关系;生活中,大多是没有利益关系的朋友。


同事和朋友多数属于强连接,而接触频率较低的弱连接人际,与你没有明确的利益冲突,但未来可能会帮到你,给你提供机遇。

 


我参加过一个聚会,邻座女士得知在场有位妇产科医生后,就主动坐到医生身边,端茶倒水,夹菜递纸,打听其兴趣,聊其所好,话里话外地暗示以后怀孕生子就去找这位医生。


医生憋屈饭友尴尬。

 

其实像这样的弱连接人际关系,你想和别人交朋友,从不功利的角度讲,你要有趣;从功利的角度讲,你要有用。


有趣,未必是你满口段子,或许因为你们有共同兴趣,或许因为你们对待事物的态度以及解决问题的方法相似。

 


有用,是一种社会资源的置换,今天我满足你的需求,明天换你满足我的需求,取长补短,走向双赢,相互依存度决定关系的亲疏。

 

在弱连接的人际关系中,费尽心思讨人喜欢,很可能会自没趣。


所以不如“修炼内功”,摆脱内心贫瘠,提升专业能力,赚取社交筹码,要么有趣,要么有用,最好两者兼具。

 


《老友记》是我最爱看的电视剧,我发自内心地向往,希望过上这种爱人和朋友在身边,一起嘻嘻哈哈的生活。


@美剧《老友记》


几年前我搬到了其他城市,当时我和两个女同事极为合拍,我老公也觉得她俩很有趣,于是一直藏在我心底的那个青春六人行的念头开始萌芽。


我和老公,两个女同事,再加上她俩各自的老公,刚好六个人。为了让自己梦想成真,我经常发起聚会,请客唱歌,但有时我老公不想参加。


我同事偶尔提议女生聚会,致力于六人行的我却没把她的想法放在心上,各种不愉快的积累。

 


终于爆发,最后我们连朋友都不能做了。吃力不讨好,让我很委屈,其实想想,友情有点类似天然的地貌,联系过密,心里觉察到不舒服,就会自然而然地远离。

 

有人说,非要在人间建天堂,只会造出地狱,经验告诉我,非要在朋友中“筹备六人行”,只会让大家分崩离析。

 

周国平说过:


“对于人际关系,我逐渐总结出一个最合乎我性情的原则,就是互相尊重,亲疏随缘。

我相信,一切好的友谊都是自然而然形成的,不是刻意求得的。

我还以为,再好的朋友也应该有距离,太热闹的友谊往往是空洞无物的。”


越成熟,我越认同这段话。

 

 


确立了职场、生活和弱连接中的人际关系原则后,想要减少人际关系的内耗,并转化为“养分”,需要以下这“一减一增”


“一减”,就是对损害你的人际关系尽快断舍离,那些当面笑嘻嘻、背面说坏话的伪朋友,以后见面礼貌微笑就行,不必走心去交这样的朋友。

 

投其所好,刻意维系朋友关系,是一个人走向平庸的开始。

 


像叔本华所说:


“如果一个年轻人很早就洞察人事,擅长与人应接、打交道,在进入社会人际关系时,能够驾轻就熟,那么,从智力和道德的角度考虑,这可能是一个糟糕的迹象,它预示这个人属于平庸之辈。”

 

“一增”,就是在和那些有趣、有才的人聊天时,仿佛沐浴在一种“弱碱性”的有益环境中获得新知、启发和力量,像这种让自己享受和成长的人际关系,当有误会和尴尬时,不要听之任之。

 

曾有女读者私信我,说和多年好友之间产生了误会,彼此心存芥蒂,双方渐行渐远,渴望和好如初,却谁都拉不下面子。


如果我认识读者的好友,真想把那条私信转发给她看,让她们互知心意。

 

我曾和自己的好朋友因为误会,断绝往来好多年,冰释前嫌后,觉得当时如果鼓起勇气把心意告诉对方,我们就会又多几年好时光。


当然这招仅适用于好朋友,跟一般人就显得矫情了。

 


松浦弥太郎说:“始终保持和睦气氛的交往很肤浅,你放下身段,不惜颜面,将说不出口羞于告人的事化作言语吐露出来。


尽管过程痛苦,但是当伤口和裂痕被细心修补之后,双方的关系一定会更加深刻、丰富,体会到平静与满足的心境。”

 

总之,当你囿于人际关系时,让自己静下心来,分别确立自己职场、弱连接和生活中的人际关系原则,然后减少消耗型社交,增加滋养型关系。

 



©作者:本文节选自《当你又忙又美,何惧患得患失》;作者梁爽


©图源:来源于网络,如有侵权请联系删除

2830人看过

评论 (11)

0/500
  • 弋水庭庭

    学到很多

    2019-08-02 17:55
  • .bin

    写的很好,很多地方共鸣

    2019-07-28 16:56
  • 我是奥特曼我会变身

    我就不听!

    01-16 10:04
  • 彼端爱

    在职场不懂人际交往很悲惨

    01-16 10:04
  • 用户1587105646

    领导天天找茬,还天天威胁辞退调岗,工作压力就很大

    01-07 08:55
  • 用户1586346509

    写的好

    2019-12-30 13:04
  • A百家鲜18761499706

    怎么看,只有标题

    2019-11-14 15:51
  • 盛泽

    读到一半,就业忍不住跑来抒意,最近在学习文案,好的文案就是这样似潺潺流水一样淌过心田,让人产生亲切感和强烈共鸣

    2019-10-09 19:43
  • 阿丹

    +10086

    2019-08-02 21:17
  • +_+33

    好文

    2019-08-02 16:00
  • +_+33

    好东西

    2019-07-29 18:57
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